《病娇妹妹与痛苦的我》第3章 第三章 忍冬花
幼稚园的时候，曾经发生过这样的事。
还是小孩子的我，被比我大一点的孩子欺负了，拳脚相加，打的我很痛。
虽然如此，我却一直忍耐着没有还手。
被老师发现的时候，我解释说：“我打他的话，他会受伤的呀。”
老师因此很感动。我妈妈直到十几年后还会说起这件事，说我很善良。
每被夸奖一次，我就更难堪一分。
因为还是小孩的我并没有表达清楚我的想法，老师和母亲因此曲解了我的意思。
我真正的想法是，要是我还手了，他就会受伤，就会哭，就会找老师和家长，我就会被骂。
奇怪的是，我对我能打哭他从没有任何质疑，也没有考虑过要逃跑。
只能忍耐。稍微痛一下而已，没什么大不了的。
为什么呢？
直到许多年后，看到我仍然天真无邪的妹妹，我的内心才慢慢浮现出一个猜想。
因为我不喜欢出门，不喜欢交朋友，只喜欢把时间花在看书、看电视节目上，所以年幼的我很长时间都只和妹妹一起玩。
妹妹老是哭。这样也哭，那样也哭。
有时候被大人发现了，我就会被骂。
因为你是哥哥，所以要让着妹妹，要保护妹妹！——经常被这样说。
因为是妹妹，所以身为哥哥的我要保护她，要让着她，要爱护她。我从未对这句话产生任何怀疑，反而随着时间的流逝越发深信不疑。
虽然有点烦，可是即使知道妹妹会哭，我还是愿意带着她玩，有时候甚至故意弄哭妹妹，然后再哄她开心。
虽然妹妹经常哭，哭完还是会高高兴兴地凑到我身边来。
因为是妹妹，所以我能很轻松地让她哭、让她笑。
因为是妹妹，所以我理所当然地亲近她，无法避开她，也无法从她身边逃走。
不是有这样的定义吗？人是一切社会关系的总和。
与常人不同的是，除了扮演子女、学生、公民的形象，我还多了名为“妹妹的哥哥”这样的身份。
也就是说，妹妹构成了一部分的我。
在相当长的人生阶段内，只要妹妹能够开心，只要妹妹能够更好，我就觉得我自己怎样也无所谓。而一旦问题涉及到妹妹，随便的我就会觉得无法退让。
因为我是妹妹的哥哥嘛。
幸运的是，我的妹妹乖巧听话，很少让我陷入到两难的抉择里。
只要我说，“不能吃太多糖，会长蛀牙”，妹妹就会乖乖放下最爱的牛奶糖；只要我说，“别看电视了，快去写作业吧”，妹妹就会乖乖地去写作业；只要我说，“下楼要一步一步下，不可以一下子跳下来”，妹妹就会乖乖地拾级而下。
我和她说过，“不可以和陌生人说话”，她是不是在我看不见的地方也乖乖执行着呢？
如果我说，“不要老是和我待在一起”，妹妹会怎么想呢？妹妹会怎么做呢？
但这是没办法的事情吧。我们会长大，会外出，会上大学，终有一天会离家，会各自成家。
尽管有点寂寞，但是世上的兄妹不都是这样过来的吗？
曾经的记忆会成为我们的宝物，相亲相爱的兄妹关系也不会轻易褪色。
世上为什么会有那么多不和的兄妹呢？
早上醒来的时候，不知为何好想哭。
不想醒来。不想感受。不想思考。不想知道时间在流逝。
还想继续让意识在虚无的海洋中徜徉。
最近好丧啊。
起床的时候，觉得腿脚好不舒服。胸口有几个莫名其妙的淤青。
内裤不知道为什么丢在角落里。
脱下的衣服和裤子随便扔在地板上，衬衫皱的不成样子。
洗漱的时候，觉得镜子里的自己颓废得厉害。
眼睛好肿。嘴巴好酸。
电动牙刷的刷头有点毛糙，该换一个了。
替换的刷头放在哪了呢？
下次再说吧。
上次给我洗牙的医生让我刷牙的时候好好刷牙齿内侧。
好难刷啊。
真难为情。
舌苔也要刷一下。
不想有口臭——应该没有吧？
至少我自己没有闻到过，也没听人抱怨过。
用手沾了点清水，随便抓了两下头发，然后打量了下镜子里的自己。
还是好颓废。
没有驼背。没有皱眉。
为什么会给自己这种映像呢？
也许我喜欢阴郁的自己。
吃早饭的时候，比平时还要没胃口，强迫自己多吃了两口。
我的肠胃有点小毛病。
不管睡前有多么饥饿，早上都吃不下饭，因此更要坚持好好吃饭。
肚子很容易着凉，一着凉就腹泻，因此不能吹风，换季的时候更要注意保暖。
有人送过我一件保暖的围兜，上次还被体育老师错认成了护腰，顺势假装腰痛躲过一次长跑。
可喜可贺。
是谁送的呢？
不重要啦~
“——边，怎么了？”
耳边传来母亲慌张的声音。
什么怎么了。
我疑惑地看向母亲。
她指了指我的脸，小心翼翼地递给我两张纸巾。
怎么，我在哭吗？
不可以哭啦~
拼命向母亲解释了我没事，没有被人欺负，也不是读了什么伤心的故事，总之没有什么不顺心的事。
为什么流泪呢？
太困了打了个哈欠而已。
父亲早早就出门上班了，母亲也有要事，没有过多盘问。
回到楼上。
今天有什么安排呢？
总之先去叫我最喜欢的妹妹起床吧~
妹妹的房间就在我的房间旁边，比我的房间宽敞点，而且离卫生间也更近。
因为我喜欢小房间，所以无所谓。
和会买好多件同一款式的短袖、衬衫的我不同，女生的衣服首饰那么多，房间还是要大一点才好。要是妹妹和母亲一样，或许要把我的房间改成她的衣帽间才勉强够用。
走到妹妹的门前。
要怎么叫醒她呢？
不想在门外大声喊她的名字把她吵醒，因为我很讨厌老是大喊大叫的父亲。
而且我也做不出来这种大声叫人的事情。该说是天性吧，我时常庆幸自己生活在这个有手机作为便携联络方式的时代，避免了大部分让我窒息的、不得不喊叫的情况。
要敲门吗？虽说是妹妹，但毕竟是青春期女孩子的房间，兄妹之间还是要尊重隐私比较好。
算了吧。虽说是青春期女孩子的房间，但毕竟是妹妹，兄妹之间有什么隐私和秘密可言呢~
“彩音，我进来啦——”
好整洁的房间。
和我不同，妹妹好像是个物欲很淡的人。
房间里面没有什么妹妹自己买的东西，几乎都是父母购置的、或者是我送的。
床头这个会自动播放纸人舞台剧的相框台灯，好像是我初中的时候送的。
不是因为什么特别的节日、也不是用作回礼或者道歉。
只是觉得妹妹会喜欢，所以就送了。
齿轮都不会转了，相框中的女孩和男孩被鲜花簇拥着，呆板地保持着终幕的拥抱姿势。明明是很温馨的结局，因为灯光也坏了一盏，有点莫名的诡异。
不是正经的台灯，所以总体亮度并不高，真用来照明恐怕有点困难。
既然坏了，换个实用点的台灯不就行了？
虽说如此，看到自己送的礼物被好好使用、好好珍惜，心里还是觉得有点高兴。
“彩音？彩音？”
妹妹侧躺在床上，柔顺的长发散落在枕头上，整个人紧紧地抱着一旁的抱枕。
这点倒是和我一样呢。但是自从我住校之后，只能睡上下铺的小面积单人床，被室友们看到也会不好意思，所以我已经不用抱枕了。
扶住妹妹瘦削的肩膀，我轻轻摇晃她，一边嘴里唤着她的名字。
“唔——哥哥？”
妹妹迷迷糊糊地嘟哝着，松开抱枕，睁开朦胧的双眼。
“快起床了啦，早饭要冷了哦。”
我说出经典的老妈台词了呢。
然而妹妹好像没有起床的意思，虽然那双柔美的眼睛已经不再迷糊，看起来完全清醒了。
妹妹就这样静静地平躺着，保持着刚醒来的姿势，面无表情地盯着我，一句话也不说。
搞什么啊，醒了就快起床啊——话到嘴边，我却没说出口。
背上直发冷汗。
咦？我搞错了吗？
好像有一根针扎了一下我的尾椎骨，我疼的打了个激灵。
对了，早安吻~差点忘了，毕竟妹妹像公主一样，要哥哥吻醒才行呢~
嗯？不应该是骑士或者王子吗？我哪点像这种人物？
搞什么啊我，怎么可以粗暴地摇醒妹妹呢？至少也要贴在她耳边温柔地唤醒她吧~
贴在谁的耳边？公主？妹妹？我在说什么？
这是理所当然的常识啊~毕竟我们是相亲相爱的兄妹~
亲哪里好呢？睡美人的故事里好像是亲在嘴唇吧，但那毕竟是王子和公主的童话故事嘛，他们是情侣，兄妹的话应该是亲在脸颊？额头？
嗯？嘴唇？额头？情侣？兄妹？我们是情侣？我们是兄妹？
我是谁？
我是哥哥？
哥哥是谁？
我在想什么？
来不及厘清混乱的思绪，我带着歉意的微笑，俯下身子亲在了妹妹的额头上。
咦？
吻住妹妹的额头时，我忽然感到浑身僵硬。
意识一下子飘的好远好远，比遥远更远。
眼前看到的妹妹的枕头，还有上面散落的几根长发，好像不是近在咫尺、在我眼前，而是在屏幕上滚动播放的电影镜头，我无法控制，只能默默地观看；我的手撑在妹妹的床上，能感到床反馈给我的支持力，但是好远好远，那真的是我的手吗？
一瞬间、仿佛一恒河沙年。
一双大手，把我的意识捞起，粗暴地塞回我的身体里。
“好了彩音，快起来吧——”
回过神来的我，逃离了妹妹的额头。莫名的恐惧，让我不想继续思考，迫不及待地想要逃走。
眼前的一幕却使我移不开眼。
那是什么呢？
耳边传来幽幽的泣声，听见听不见都分不太清。
为什么呢？
为什么要哭呢，彩音？
看到你这么悲伤，我也觉得好痛苦。
是我错了吗？不应该亲你的额头，应该吻你的唇？
捧住妹妹的小脸，用手指不停地为她拭去泪水，可是无法停止，泪水还是源源不断地从妹妹的眼中流下来。
妹妹一动也不动，苍白的脸上仍然面无表情，眼睛没有聚焦，无神地看着虚空。那张精致的小脸因为我的动作被揉搓的开始微微泛红。
无法忍受继续看着这么悲伤的妹妹的我，支起了她的上半身，把妹妹的头埋进我的胸膛。
想把我的体温传给她。想把我的心跳传给她。
一只手轻柔地抚摸着妹妹的后脑，一只手搂住她的腰。
泪水沾湿了我的前襟，可是我不在乎。
怀抱着妹妹，仿佛世上就只剩下我们二人。
——快结束了，我的宝贝。
快结束了——我的宝贝。
快结束了，我的宝贝——
不知为何，轻轻抚摸妹妹脑袋的我，想起了这样的唱词。
在无休止的战争的硝烟中，母亲轻轻拍打着怀中的婴儿，空灵又寂寞的低唱。
在人世间跌爬滚打至今，唯有一句话我愿意奉为真理，那就是——一切都会过去的。
痛苦也会过去的，欢笑也会过去的。
在时间的流逝面前，连永恒的死亡也会不复存在。
真挚的感情会褪色，欢乐的记忆会蒙尘。
痛苦的经历会忘却，悲伤的泪水会干涸。
相聚与离别都不过是暂时的。
而比离别更重要的是，要不断以新的姿态与同一个人重逢。
所以，哭一哭就好了。哭一哭就放下，然后向前走吧。
好吗，彩音？
一旦得到圆满的结局，就会忍不住想要更多；一旦想要更多，最终都会不圆满。
何必一直沉溺在，一定会幸福的公主童话中呢？
缺了一角的圆才能驻足，这正是不圆满的圆满故事。
我们终将分开，所以故事才会浪漫。
正如两百年前——
正如两百年前，我独自坐在伦敦的码头。
被称为雾都的世界中心，总是被散不去的阴霾和潮湿笼罩。
我无事可做，因此倚靠在薄雾中的长椅上消磨时间，看着海上忽明忽暗的灯塔、来来往往的大小船只。
不知道过了多久，一位扎着高高的马尾辫的年轻小姐，蹬着白色的高筒袜和黑色的长马靴，穿着时下最流行的马甲开衫，坐到我这条长椅的另一边。
她坐在那里，随性又自然。
我们就这样相伴着看了一下午的海，直到天色暗沉、街灯亮起。
一句话也没说，然后无言
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