《白玫瑰懺悔日記》第66章 第66章：無欲無求[/b]

隨後的幾天，我感覺自己的靈魂好像被徹底打碎了，再也拼不回原本的樣子。 　　我像一具行屍走肉一樣活著。 　　早上鬧鐘響了，我機械地爬起來，洗臉、刷牙、換衣服，每一個動作都像被程式設定好的機器人，沒有喜悅、沒有抗拒、也沒有任何感覺。 　　鏡子裡的我眼睛下面有很重的黑眼圈，臉色蒼白得像紙，嘴角甚至還掛著一絲勉強的、毫無意義的笑意，但我自己知道，那根本不是笑，只是臉部肌肉在抽動。 　　上班的路上，我坐在捷運上，心裡空空的，像被挖掉一大塊。 　　以前我還會偷偷滑手機，看一些羣裡姐妹發的午夜自拍，或者腦子裡回想黑牛震動時那種讓人發抖的快感。 　　但現在……什麼都沒有了。 　　我甚至連一點心跳加速的感覺都沒有。 　　我好像……徹底變成了一個「聖人」。 　　不是那種道德高尚的聖人，而是那種對世間一切慾望都失去感覺的、空洞的聖人。 　　性欲、食欲、甚至對生活的熱情，全都像被一隻無形的手一把抽走，只剩下一個空殼在這個世界上遊蕩。 　　到了公司，我坐在位子上，盯著電腦螢幕上的數字和報表。 　　以前我還會偷偷在午休時想一些下流的事，讓自己下面悄悄熱起來，當作小小的調劑。 　　但現在，我連「想」的力氣都沒有。 　　同事跟我說話，我會微笑回應，聲音溫柔得像以前的我，可是心裡卻一片死寂。 　　我感覺自己像漂浮在一個透明的玻璃罩裡，看著外面的人在笑、在聊、在生活，而我只是個旁觀者，什麼感覺都沒有。 　　晚上回家，我躺在牀上，盯著天花板發呆。 　　黑牛還躺在牀頭櫃裡，我看它一眼，心裡竟然沒有任何波動。 　　以前只要看到它，我就會下面發熱，忍不住想打開它。 　　現在，它只是一個普通的黑色塑膠玩具，冰冷又毫無意義。 　　我試著打開歐美AV，畫面裡那些肌肉結實的男人和浪叫的女人，曾經讓我爽到全身發抖，現在卻像一場無聊的默劇。 　　我甚至把音量開到最大，想強迫自己找回一點感覺…… 　　結果什麼都沒有。 　　只有空虛，像一團又冷又重的霧，把我整個人慢慢包住。 　　羣裡姐妹們又開始發自拍了。 　　我點開一看，有人用震動棒玩到噴水，有人用手指把自己玩到腿軟…… 　　以前我看到這些，下面會立刻濕成一片，心跳加速，恨不得立刻把自己關在房間裡好好爽一場。 　　但現在，我只是冷冷地看著那些畫面，像在看一堆毫無關聯的照片。 　　沒有心癢，沒有渴望，沒有任何下流的衝動。 　　我好像……真的不是人了。 　　我感覺自己像一個漂浮在人間的靈魂，或者說，像一個被強行拔掉所有慾望的神。 　　沒有喜怒哀樂，沒有食色性也，只剩下一個空洞的軀殼在按部就班地生活。 　　早上起牀、上班、下班、吃飯、睡覺，像一臺被設定好的機器，精準卻毫無靈魂。 　　我開始懷疑自己是不是得了抑鬱症。 　　晚上躺在牀上，我會突然哭出來，不是因為痛，而是因為那種巨大的、空洞的、無邊無際的空虛感。 　　它像一隻無形的手，慢慢把我整個人往黑暗裡拉。 　　我想念以前那個會為了一根黑牛而興奮得發抖的自己，我想念那種讓人又羞恥又滿足的下流快感，可是現在，它們全都離我好遠好遠，像一場遙遠的夢。 　　我甚至開始害怕。 　　我怕自己永遠都會像現在這樣，像一具漂亮的行屍走肉，在這個世界上行走，卻再也感受不到任何活著的滋味。 　　我把臉埋進枕頭裡，眼淚靜靜地流下來，沾濕了枕頭。 　　我真的……把自己玩壞了嗎？ 　　我把自己的慾望、把自己的靈魂，都在那一晚徹底燒光了。 　　現在剩下的，只有一個空空的殼子，在這個世界上，繼續像神一樣冷冷地、麻木地、毫無感覺地活下去…… 　　我躺在牀上，手機忽然震動了一下。 　　羣裡有人@我。 　　「小墨最近怎麼都不發自拍啦？之前不是玩得很開心嗎？來發一張讓姐妹們看看啊～」 　　我盯著那行字看了好幾秒，腦子裡竟然一點波瀾都沒有。 　　以前看到這種訊息，我會立刻心跳加速，下面悄悄發熱，腦子裡已經開始想著要拍什麼角度、要用什麼姿勢才能讓大家看得更下流。 　　現在……什麼感覺都沒有。 　　就像在看一則跟自己完全無關的廣告。 　　我滑了一下螢幕，發現自己已經好幾天沒有在羣裡說話，也沒有發任何東西。 　　那些曾經讓我興奮到發抖的自拍，現在看起來只是一堆無意義的照片。 　　我沒有回覆。 　　手指只是輕輕點了幾下，然後直接按下了「退出羣組」。 　　確認退出的那一刻，我的心裡竟然連一點不捨都沒有。 　　只是覺得……好累。 　　好像把最後一點跟這個世界的連結也切斷了。 　　手機很快就開始狂震。 　　黑玫瑰私訊我：「小墨？怎麼突然退羣了？發生什麼事？」 　　表妹也傳來：「妳怎麼了？是不是心情不好？回我一下啊。」 　　樓姐發了一個關心的貼圖：「寶貝，怎麼突然不見了？有事可以跟姊姊說喔。」 　　燕燕則直接問：「小墨，妳還好嗎？羣裡大家都在問妳。」 　　我看著一條條跳出來的訊息，卻連打開的力氣都沒有。 　　只是把手機調成靜音，隨手扔到牀頭櫃上。 　　我沒有回任何人。 　　我感覺自己像一具行屍走肉。 　　靈魂好像還卡在那一晚第七檔的黑牛裡，沒有回來。 　　或者說，它已經碎成一片一片，再也拼不回原本那個會為了一點下流刺激而興奮發抖的我。 　　羣裡的八卦我其實看到了。 　　有人發了截圖問：「小墨怎麼突然退羣了？是不是失戀啊？」 　　黑玫瑰回：「有可能，她最近好像心情不太好。」 　　表妹也跟著說：「我私訊她她也不回……希望她沒事。」 　　樓姐則說：「哎呀，女生嘛，總有低潮的時候，讓她靜一靜吧。」 　　燕燕最後補了一句：「說不定是遇到什麼事了，我們別太八卦，先讓她自己緩一緩。」 　　我看著那些對我的猜測，心裡竟然沒有任何波動。 　　失戀？ 　　如果他們知道我只是把自己玩到靈魂出竅、玩到對什麼都失去感覺，不知道會不會更驚訝。 　　我感覺自己好像不是人了。 　　不是那種誇張的比喻，而是真的像一個被抽掉所有慾望和情緒的空殼。 　　我對性沒有興趣，對吃東西沒有興趣，對工作沒有興趣，甚至對活著這件事本身，都只剩下麻木的接受。 　　我像一尊神一樣，冷冷地、靜靜地看著這個世界在運轉，而我只是個旁觀者，什麼感覺都沒有。 　　我把臉埋進枕頭裡，眼淚靜靜地流下來。 　　不是因為痛，而是因為那種巨大的、空洞的、無邊無際的空虛感。 　　它像一團又冷又重的霧，把我整個人慢慢包住，讓我喘不過氣。 　　我好像瘋掉了。