《白玫瑰懺悔日記》第36章 第36章：失眠[/b]
我回到家的時候，爸媽只是擡頭看了我一眼，就什麼都沒問。
他們從我的表情就知道，這一次又沒戲了。
我勉強笑了笑，說了聲「我累了，先去睡」，就直接回房間。
躺在牀上，我把燈關掉，拉上被子，把自己整個裹起來。
今天的心情特別奇怪，心裡像堵了一團又黏又重的東西，怎麼也散不開。
我明明是一個女人啊……
應該要像個女人一樣，去喜歡一個男人，談戀愛、結婚、生小孩，過著平凡又幸福的生活。
媽媽一直這樣告訴我，社會也這樣期待我。
可是為什麼……我越來越覺得，自己好像不太像一個「女人」。
這種感覺好孤單。
聽爺爺說，我剛出生的時候，爸爸非常失望。
他一直想要一個兒子，結果生下來的是我。
從小，他就把我當男孩子養。
給我玩玩具槍、遙控車、模型戰鬥機，不準我穿裙子，連說話都要我大聲一點，不要「娘娘腔」。
我小時候還很開心，覺得自己是爸爸的「小兒子」。
可是長大以後，我才慢慢發現，這種不男不女的養育方式，好像把我心裡某一部分徹底搞亂了。
可我同時又討厭現在這些男生的柔軟和娘氣。
我想要的男人，必須同時擁有爺爺那種硬朗、陽剛、充滿力量的感覺，又要有歐美AV裡那些肌肉發達、性慾強烈、能把我徹底徵服的爆發力。
可是……這個世界上，根本沒有這樣的男人吧？
我心目中的男人，好像只能自己定制。
想到這裡，我突然覺得好悲哀，又好可笑。
眼角竟然有點發熱。
我躺在牀上翻來覆去，看了一下手機，已經十二點多了。
還是睡不著。
今天相親的那個男生，聲音和動作像陰影一樣黏在腦海裡，揮之不去。
越想越覺得煩躁、越想越空虛。
我突然想起表妹。
現在這個時間，她應該又開始她那個下流又認真的「練習」了吧？
想到她一個人坐在房間裡，腿張得開開的，手指在自己又紅又腫的陰蒂上反覆折磨自己的樣子，我的心跳竟然莫名其妙地加快了。
說起來，這也不是什麼壞事啊……
練習完了，全身爽到沒力氣，腦袋一片空白，就能安安心心地睡著。
人生好像也變得挺充實的，不用像我現在這樣，躺在牀上瞪著天花板，滿腦子都是亂七八糟的東西。
越想越覺得心癢。
我咬著嘴脣，在被子裡扭了扭身子。
要不要……也來一點練習呢？
就小小的練習一下好了。
我輕聲對自己說，像是怕被自己說出口會不好意思。
今天心情真的太亂了，相親那個軟趴趴的男生把我惡心到不行，也許好好放鬆一下，就能睡得著了。
我偷偷掀開被子，赤腳下牀，先把房門輕輕反鎖上，然後把窗簾全部拉緊。
房間瞬間變得又暗又私密，只有電腦螢幕的冷光微微亮著。
我打開電腦，點進那個隱藏資料夾。
裡面是我從表妹那邊偷來的歐美AV，我已經反反覆覆看了十多次了。
早知道應該跟表妹多要幾部……
她discord裡共享的那幾部我還沒認真看過，超刺激、超下流。
現在想想，有點後悔當時怎麼沒厚著臉皮多跟她要幾部。
我戴上耳機，把音量調小。
畫面一出現，就是一羣肌肉結實的歐美男人和女人在昏暗的大房間裡。
女人的浪叫聲又甜又媚，男人的低吼充滿侵略性，肉體撞擊的聲音又重又響……
我靠在椅背上，深深吸了一口氣，手指慢慢滑進睡裙底下。
今天……就讓自己小小的放縱一下吧。
我把腿大大張開，靠在椅背上，兩根手指直接重重壓在自己的陰蒂頭上，開始用最快、最狠的速度左右高速摩擦。
一開始還有一點感覺。
陰蒂被我揉得又熱又麻，快感像電流一樣一陣一陣竄上來。
我閉上眼睛，努力讓腦袋放空，想著表妹剛才在視訊裡那副又淫蕩又專注的樣子，想著AV裡那些肌肉男把女人壓在身下狂幹的畫面，想著自己被粗暴貫穿的幻想……
可是不知道為什麼，越努力就越奇怪。
快感明明存在，卻像隔了一層玻璃，冷冷的、機械性的，只有表面在動，裡面卻怎麼也燒不起來。
那種感覺好難受，像在做一件很費力的事，卻始終得不到真正的愉悅。
我咬著嘴脣，把速度又加快了一些，手指壓得更重，甚至把陰蒂頭整個包起來快速搓揉。
陰蒂已經腫得發亮，又紅又燙，我卻還是衝不上去。
「嗯……怎麼會這樣……」
我低低地哼了一聲，額頭開始冒出細汗。
大腿不停收緊，腳尖用力踮起，全身肌肉都繃得緊緊的，明明已經到了表妹說的第三階段。
快感很強、全身都在發麻、下面又癢又空。
卻始終差最後那一口氣，怎麼也衝不上去。
我試著讓自己更投入。
腦子裡不斷播放那些最下流的畫面：歐美男人粗大的肉棒狠狠插進粉嫩蜜穴的畫面、表妹在月光下瘋狂手淫到全身抽搐的樣子、自己被好幾個強壯男人同時玩弄的幻想……
可是都沒有用。
快感就像被卡在一個瓶頸裡，上不去，也下不來。
那種又麻又漲、又癢又空的感覺越來越強烈，卻始終無法轉化成真正的高潮。
我的手指已經又酸又痛，下面更是又腫又熱，蜜汁流得滿手都是，卻還是卡在第3階段，難受得要命。
我看了一下時間，竟然已經過了一個小時。
一個小時……
我卻一次高潮都沒有衝上去。
這種感覺真的好挫敗、好空虛。
我明明那麼努力，那麼想要爽，卻像被自己的身體背叛了一樣，只能卡在半途，上不去，也下不來。
那種機械性的冷快感，讓我越來越焦躁，越來越難受。
我靠在椅背上，看著電腦螢幕裡還在激烈羣交的畫面，突然覺得好委屈。
為什麼……
怎麼了？
我把手指從下面抽出來的那一刻，所有快感像潮水一樣迅速退去。
剛才還又腫又熱、又癢又空的陰蒂，突然變得又冷又空，只剩下一點點麻麻的餘韻，像什麼都沒發生過一樣。
我看著電腦螢幕裡還在激烈大戰的歐美羣交畫面，那些男人粗壯的肌肉、猛烈的抽插、女人高亢的浪叫……竟然一點感覺都沒有了。
我突然覺得好可怕。
我……是不是抑鬱了？
今天這場相親，像一根刺一樣深深扎在我心裡，越想越堵，越想越煩。
我把耳機摘下來，整個人往後靠在椅背上，盯著天花板，眼眶竟然開始發熱。
我好恨。
我恨今天的相親對象，恨他那種軟軟的聲音、軟軟的笑容、軟軟的態度。
我更恨那些每次都把我推去相親的爸媽，他們總是說「女孩子要找個穩定的」，卻從來沒問過我到底想要什麼。
我心裡突然湧起一股強烈的惱火，忍不住在心裡狠狠地罵：
「那些軟趴趴的男人，都給我滾遠一點！別來禍害我！」
我就是我自己。
我不要再為了討好別人、為了讓爸媽安心，而去勉強自己跟那些我根本看不上眼的男人聊天、假笑、裝乖。
我不要再假裝自己是個「正常」的女生，乖乖聽話、相親結婚、生小孩。
我喜歡強壯的、陽剛的、有力量的男人。
我喜歡被徹底徵服、的那種感覺。
我也喜歡漂亮的同性。
那種奶子又大又軟、腰肢纖細、皮膚白嫩光滑，臉蛋精緻又帶點媚態的女人……
我喜歡她們柔軟又彈性的身體，喜歡她們微微發顫的肌膚，喜歡她們被舔到全身發抖、浪叫連連的淫蕩模樣。
我就是這樣一個又色又矛盾、又下流又真實的女人。
我不會再去相親了。
想到這裡，眼淚竟然真的掉下來。
我趕緊用手背擦掉，深呼吸了好幾次。
我知道，很多女生都跟我一樣。
相親一次，就抑鬱好幾天。
每次見完面回家，都會對自己產生懷疑：是不是我要求太高？是不是我太挑？
是不是我有問題？然後晚上躺在牀上，翻來覆去睡不著，心裡又空又累，又委屈又憤怒。
我們只是想找到一個真正讓自己心動、讓自己願意被他徹底佔有的男人而已。
為什麼就這麼難？
我把電腦關掉，躺回牀上，把被子拉高蒙住頭。
今天真的好煩。
但至少，我終於在心裡對自己說了真話。
我不要再妥協了。
我要等那個真正能讓我心動、讓我願意臣服的男人。
就算他可能永遠不會出現……
我也不要再委屈自己。